Os nomes e/ou sobrenomes utilizados para os dourados nesta fic não são oficiais, são criações minhas, exceto Priamos, que é da Nina Neviani. As explicações sobre eles estão ao final.
SORRISOS, SEGREDOS E ENGANOS
Side story da fanfiction “O Casamento”
Chiisana Hana
Beta-reader: Nina Neviani
Capítulo VI
Os dourados chegam ao shopping.
(Milo, saindo do carro) Ai, que beleza! O cheiro da liberdade.
(Dohko) Direto para o banco. Depois, estão livres. Não precisa nem fugir com o carro, Milo. Pode se exibir com ele por aí.
(Milo, sussurrando para Máscara da Morte) Como é que ele que eu pretendia fazer isso????
(Dohko) Você é muito previsível.
(Milo) Sou? Ah, não importa. Vou sair do mesmo jeito.
(Máscara da Morte, emburrado) Vamos logo para essa droga de banco.
(Shura) Está irritado porque vamos descobrir seu nome, né? Hehehe!
(Máscara) Vai pro inferno... E se prepare, pois hoje também vamos descobrir o seu nome.
(Shura) Meu nome é lindo, seu italiano de uma figa. Já o seu nome deve ser mesmo Chifrudêncio.
(Aiolia, rindo) Chifrudêncio!? Essa é boa!
(Milo) Eu que inventei. Mas logo descobriremos o segredo mais bem guardado do Santuário: o verdadeiro nome de Máscara da Morte.
(Máscara, com cara de cachorro que caiu da mudança) Mestre, posso ser o último?
(Dohko) Poder até pode, mas eu não acho que eles vão desistir de tirar onda com a sua cara...
(Máscara) Pelo menos a gozação fica pro final... Ei, como você sabe que vão me gozar?
(Dohko) Eu sei seu nome, ora. E você não pediu, mas eu vou dar um conselho. É melhor você ser um dos primeiros mesmo. Eles vão estar ansiosos para continuarem a receber os salários e a gozação acabará mais rápido.
(Máscara, desolado) É...
No banco, o gerente se aproxima com envelopes contendo os salários, todos identificados pelos nomes. Cada um será chamado para receber seu envelope e assinar o contrato de abertura de conta. Dohko pede os envelopes e arruma na ordem zodiacal.
(Dohko) Bom, agora vamos lá. Pode começar.
(Gerente) Claro, senhor Dohko. O primeiro é o senhor Mu Niyma.
Todas mundo se volta para ele.
(Mu) O que foi?
(Milo) Achávamos que seu nome era só Mu.
(Mu) E por acaso eu sou bicho e não tenho sobrenome?
(Milo) Sei lá, você nunca falou em sobrenome nenhum!
(Gerente, para Mu) Aqui está seu envelope. Preencha a ficha e assine, por favor.
(Mu, sorrindo) Obrigado.
(Gerente) Sr. Aldebaran Baniwa dos Anjos.
(Aldebaran, sentando na cadeira) Agora sou eu! Bom dia!
(Gerente) Bom dia, senhor. Assine o contrato, por favor.
(Aldebaran, feliz) Ah, claro. Minha mãe era indígena, meu pai era filho de um português com uma mulata. Você sabe o que é mulata? Eu sou um brasileiro perfeito! Todo misturado.
(Kanon) Comovente... Ô Debão, é pra preencher a ficha, não é pra fazer uma autobiografia...
(Aldebaran) Ah, desculpe.
(Gerente) Senhor Kanon Livieratos.
(Saga) Por que ele primeiro????
(Kanon, empurrando Saga) Sai pra lá, doidinho. (para o gerente) Dá aqui meu envelope. Onde é que eu assino?
(Gerente) Aqui, por favor. Agora senhor Saga Livieratos.
(Saga, com cara de poucos amigos) Não entendi qual é a sua... por que ele foi primeiro?
(Gerente) Foi o senhor Dohko que arrumou os envelopes.
(Saga) Hum... É verdade. Depois falo com ele.
(Máscara da Morte, respirando fundo) É agora...
(Gerente) Sr. Emanuele Anceschi.
Ninguém se mexe.
(Gerente) O Sr. Emanuele não veio?
(Camus, empurrando Máscara) Veio sim. Vai lá, MDM!
(Máscara da Morte) Gelinho de uma figa.
(Milo) Emanuele??? O nome do Máscara da Morte é Emanuele??????????
(Shura, tendo um ataque de riso) Huahuahauahauahauahu! Emanuele! Essa é boa!
(Milo, também tendo um ataque de riso) Emanuele!!!!!!!!!!!!!!!! EMANUELE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Aldebaran) Quem diria que o metido a malvadão tinha nome de moça?!
(Máscara, gritando) Na Itália é nome de homem!!!!
(Shura) Mas aqui não! Hahahaahahahahahahahahahahahahhahahahaahah!
(Máscara) Eu vou matar todo mundo!!!!!!!!!! Vou matar!!!!!!!! Vou matar agora!
(Dohko, segurando Máscara da Morte) Pára, Máscara...
(Máscara, irritadíssimo) Não vou deixar esses babacas rirem de mim! Sekishi...
Mu segura o braço de Máscara da Morte e o de Dohko. Os três são teletransportados para longe do shopping.
(Máscara da Morte) Ei!!!!!!!!!!!!!!! Quem mandou você me tirar de lá??????
(Mu) Calma, Máscara. Nunca ouviu dizer que quanto maior a raiva, maior a gozação? Relaxa, entra no clima, ri junto.
(Máscara) Pro inferno! Eu vou mandar todo mundo pro inferno!!!!!!!!
(Dohko) Pára com isso. Ao invés de mandar todo mundo pro inferno, descobre um podre deles e espalha.
(Máscara) Hum... mas a graça é ferrar todo mundo agora.
(Dohko) Vingança é um prato que se come frio! Já ouviu esse ditado? Tem uma lenda chinesa que diz...
(Máscara da Morte, interrompendo) Ah, não! Qualquer coisa menos essas suas lendas chinesas! Aquele chato daquele seu discípulo é famoso por viver falando nessas porras dessas lendas!
(Dohko, em choque) Porra de lenda? Discípulo chato?? Ô Máscara, olha o respeito! Eu sou o Mestre do Santuário.
(Máscara) O Santuba que se exploda, eu vou matar todo mundo e acabar com o shopping! E vai ser agoraaaaaaaaaa! (segurando Mu pela gola da camisa) Me leva de volta pra lá, seu carneiro de uma figa!
(Mu, desvencilhando-se de Máscara da Morte) Só quando você se acalmar.
(Máscara) Eu não quero me acalmar, quero matar!!!!!!!!!!!!!
(Dohko) Não tem jeito, Máscara. A galera vai zoar mesmo. O melhor é você entrar na brincadeira.
(Máscara) Nuncaaaaaaa! Morte! Sede de sangue!
Minutos depois...
(Máscara, sentado no chão) Morte! Morte! Morte!
(Dohko, muito irritado) Agora chega! Acabou minha paciência. Ou você se acalma e pára com essas idéias de matar todo mundo, ou eu começo a contar umas lendas chinesas pra você.
(Máscara) Hein??? Tá... tá... não vou matar ninguém... mas depois eu pego eles. Vocês vão ver. Vou fazer o que você disse, vou descobrir algum podre deles e aí ninguém me segura.
(Dohko) Ótimo. E ai de você se tentar explodir o shopping. Mu, toca de volta pro banco.
(Mu, rindo) É pra já.
Os três se teletransportam de volta ao banco. Milo e Shura estão com as faces vermelhas de tanto rir e, ao verem Máscara da Morte retornar emburrado, recomeçam a sessão. Máscara da Morte se agita, Dohko segura o braço dele com força e fala ao pé do ouvido:
(Dohko) Se levantar o dedo, o Mu imobiliza você e eu passo um dia inteiro contando lendas chinesas.
(Máscara, emburrado) Tá, tá...
Mu se aproxima de Milo e Shura.
(Mu) Já deu, né? Está na hora de parar. Deixem o Máscara em paz. Está difícil controlar o caranguejo.
(Milo, rindo) Vamos tentar...
(Dohko, para o gerente) Ehr... desculpa. São os ímpetos da mocidade. Pode continuar.
(Gerente, sem entender como eles tinham desaparecido e reaparecido) Erh... senhor Anceschi, seu envelope.
(Máscara, irritado) Me dá logo. Onde eu assino?
(Gerente) Aqui. Agora senhor Aiolia Priamos.
(Aiolia) Eu! Assinar o contrato, não é?
(Gerente) Sim, senhor. O próximo. Senhor Shaka Singhvi.
Em silêncio, Shaka pega seu envelope e assina a ficha.
(Gerente) Agora o senhor Dohko Tzeng.
(Dohko) Eu mesmo.
(Máscara da Morte) Bota a data de nascimento, ô, Mestre! Quero só ver acreditarem.
(Dohko) Fica quieto, Máscara!
(Gerente) Continuando. Senhor Milo Myrianthis.
(Milo, rindo) Sou eu. Emanuele. Essa é a piada do século...
Milo pega o envelope e assina o contrato.
(Gerente) Senhor Alfonso Hernández.
(Milo) Alfonso??????
(Shura) Não é lindo?
(Milo) Parece nome de dono de puteiro mexicano.
(Shura) Meu nome é maravilhoso, seu retardado com nome de fruta.
(Máscara) Bem lembrado!!!!!!!!! Nome de fruta meeeeeeeesmoooo! Huahauahuahaua! Vai, maçãzinha, me chama daquele nome!
(Milo) Nem adianta tentar me irritar, EMANUELE! Eu adoro meu nome! Maçã é o fruto proibido, o pecado. Perfeito pra mim!
(Máscara da Morte, pensando) Eu tenho que descobrir um podre desse otário...
(Gerente) O próximo. Armand Camus Dervieux.
(Camus) Aqui.
(Gerente) E por último, Senhor Vincent Sebastian Larsson.
(Milo) Vincent Sebastian????????? O Afrodite?
(Afrodite) É. Vincent Sebastian. Eu não gostaria que um idiota como você soubesse meu nome real, mas se não tenho como evitar...
(Milo) Aí, o Frô-Frô tá se achando...
(Afrodite) Não estou me achando, eu sou! E somente a título de informação, Vincent Sebastian quer dizer "aquele que vence e é reverenciado". Não é perfeito?
(Dohko) Pronto. Obrigado, senhor.
(Gerente) De nada. (pensando) Que bando de malucos...
Depois de todos receberem seus envelopes e abrirem suas contas, a turma do Santuário deixa o banco e vai passear pelo shopping.
(Aldebaran) Já conferiu o seu salário?
(Mu) Já. É bem mais do que eu esperava. Vê se não gasta tudo de uma vez.
(Aldebaran) Claro que não. Vou guardar para a festa.
(Mu) Festa?
(Aldebaran) A festa que eu vou dar lá em casa!
Todos entram numa loja de departamentos.
(Afrodite) Ahhhh! Lençóis de percal 180 fios!!!!! Vou comprar! Que saudade dos meus!
(Milo) Que diferença faz se o tecido tem 180 fios?
(Shura) Sei lá.
(Aldebaran) Ah, eu quero um roupão. Olha que lindo! Será que tem do meu tamanho?
(Milo) Manda juntar uns três, costurar tudo junto que assim vai dar em você.
(Aldebaran) Engraçadinho.
Noutra parte da loja...
(Aiolia, segurando uma camisola de renda preta) Hum... o que acha, Lithos?
(Lithos) Acho que a Marin vai ficar muito sexy nessa camisola.
(Aiolia, gritando) Lithos!!!!!!!!!!
(Lithos) O que foi??
(Aiolia) Pensei que você ia dizer que a camisola era bonita, não que era sexy.
(Lithos) Ué? Mas é sexy!
(Aiolia) Você é uma criança! Não deve ficar falando assim!
(Lithos, batendo o pé) Olia, Olia, eu NÃO SOU CRIANÇA!!!!!!
(Milo, aproximando-se) O que é que tá pegando?
Aiolia rapidamente esconde a camisola.
(Milo) O que você escondeu? Deixa eu ver.
(Aiolia) Não é da sua conta.
(Milo) Deixa!!!!!!
(Aiolia) Nem pensar!!!!!!
(Milo, puxando a camisola) Hum... safadão! Camisola de renda preta! Marin vai ficar muito...
(Aiolia) Se completar a frase, morre!
(Lithos, puxando Aiolia) Calma, Olia. Vem comigo.
Enquanto puxa Aiolia para longe de Milo, Lithos vê uma coisa que a interessa muito...
(Lithos) Oliaaa! Veja só que saia lindaaaaaaaaaaa!
(Aiolia) É mais curta que a que você está usando agora. Não compro nem em sonho.
(Lithos) Qual é, Olia? É tão lindaaaaaaaa! Está na moda! Levaaaaaa! Por favor!
(Aiolia) Não.
(Aldebaran, aproximando-se) O que é que você quer, Li?
(Lithos, com a saia nas mãos e os olhinhos brilhando) Essa saia.
(Aldebaran) Eu compro pra você.
(Aiolia) Aldebaran!!!!!!!!!!!!!! Está me desautorizando.
(Aldebaran) Deixa a menina ser feliz! Eu vou comprar a saia pra ela e você não se meta!
Enquanto isso, no setor masculino da loja...
(Afrodite) Toma essa camisa, essa, essa e mais essa. Pega essa calça também. Agora vai lá no provador e experimenta.
(Shaka) Pra que isso tudo????? Basta uma camisa e uma calça.
(Afrodite) Não, não basta. E vai preparando a paciência. Ainda nem comecei. Vai lá, vai. O santinho é complicado...
(Mu) Com o tempo ele acostuma. O que acha dessa camisa, consultor de moda?
(Afrodite) Combina com você. Leva.
(Mu) Está bem. Vou comprar algumas roupas para o Kiki também.
(Afrodite) Faz muito bem. Essas roupas dele são horríveis.
Shaka chama os dois. Parecendo desconfortável, ele sai do provador.
(Afrodite) Está lindo. Quem diria?!
(Mu) Ficou bom mesmo.
(Afrodite, entregando mais peças a Shaka) Prove essas também. Ei, Shaka, você tem cuecas?
(Shaka) Isso é pergunta que se faça????
(Afrodite) Eu estou cuidando do seu visual, também quero cuidar do seu conforto. Algo me diz que você não usa cuecas por baixo das suas saias.
(Mu) Ih...
(Shaka) Eu não gosto de cuecas...
(Afrodite) Como você é tosco. Vou pegar umas cuecas pra você também. E você?
(Mu) Eu o quê?
(Afrodite) Também não usa cuecas???
(Mu) Claro que uso! Você tem cada idéia.
(Afrodite) Ah, sei lá. O santinho não usa e você é mais ou menos como ele. (jogando cuecas para Shaka)Toma aí, santinho. Cuecas!
Meia hora depois...
Saga, Kanon, Máscara da Morte, Camus e Milo já tinham comprado umas coisinhas e estavam sentados em frente à loja. O restante do pessoal continuava firme nas compras.
(Saga) Quando é que esse martírio vai acabar?
(Kanon) Me lembre para eu nunca mais vir ao shopping com esse bando.
(Máscara) Isso mesmo. Lembre a mim também. Que saco.
(Milo) Em vez de ficarem emburrados, por que não aproveitam para azarar as vendedoras gostosinhas?
(Camus) Você é maluco e ninfomaníaco.
(Milo) E você precisa urgentemente de uma mulher, gelinho.
(Máscara) Concordo.
(Camus) Vocês dois precisam de um terapeuta. Onde está o outro depravado, o espanhol?
(Máscara) Ainda está comprando roupa.
Dentro da loja...
(Afrodite) Pronto. Já dá pra se virar com essas roupas, Shaka.
(Shaka, com uma pilha de roupas nos braços) Não sei para quê. Não pretendo sair do Santuário.
(Afrodite) É bom estar prevenido. (parando em frente a um mostruário de cosméticos) Cremes!!!! Cremes!!!! Que maravilha! Eu vou me fartar de cremes para tudo!!!!! Creme de rosas! Aaaaaaaah! É esse que eu vou levar!
(Mu) Agora vai longe... Vem, Kiki. Vamos ao departamento infantil. Quero comprar umas roupas pra você.
(Kiki) Obaaaa!
Shura se aproxima dos dourados que estão do lado de fora da loja...
(Milo, irônico) Já?
(Shura) Eu sou prático. Comprei o necessário e saí.
(Milo) Essa demora toda por duas sacolinhas?
(Shura) O que é que tem?
(Saga) Você é pão duro. Deve ter ficado catando o que era mais barato.
(Shura) Não é nada disso! O que você sabe sobre mim, seu maluco?
(Saga) Eu era o mestre do Santuário, sei tudo sobre você. Sobre vocês todos, aliás. Cuidado comigo.
(Milo, irônico) Estou morrendo de medo...
(Máscara da Morte, com olhar maléfico) Sabe tudo, é? (pensando) Ele pode ser a chave da minha vingança contra Milo, Shura e Camus! Huahauhauahauahauahauhauahauhaahu! (para Saga) Ô, Saga, você não quer ir comigo lá na livraria?
(Saga) Você? Querendo ir numa livraria?? Esse mundo é estranho.
(Máscara) Eu sou um cara muito culto. Mas vamos lá, Saga?
(Saga) Ih... não gosto de boiolagem...
(Máscara) Que boiolagem o quê? Eu não sou gay! (sussurrando) Eu só quero levar um lero contigo em particular.
(Saga) Está bem. Vamos.
(Milo, rindo) Hummmmm... segredinhos com o Saga, Emanuele?
(Máscara) Não é da sua conta, maçãzinha.
No caminho para a livraria...
(Saga) Fala logo. Não gosto de rodeios.
(Máscara) É o seguinte, você disse que sabe tudo sobre a cambada.
(Saga) E sei mesmo.
(Máscara) Então, eu preciso que você me conte uns podres do Milo, do Camus e do Shura. Eu quero me vingar deles por causa dessa história do meu nome.
(Saga) Não me meta nisso. Não quero nem saber.
(Máscara, sorrindo maleficamente) Qual é, Saguinha? Você sabe que falam de você pelas costas, não sabe? Que te chamam de maluco do zodíaco, de cavaleiro da esquizofrenia e de muitos outros apelidos mais.
(Saga) E você no meio, falando mal de mim junto com eles.
(Máscara) Bom, é. Não vou negar. Mas eu estou me redimindo, sabe? Nunca mais vou falar mal de ninguém, além desse trio, claro. E então, vai me ajudar?
(Saga) Vou pensar no seu caso.
(Máscara) Pensa logo. A sede de vingança me consome.
Na frente da loja de departamentos...
(Milo) O que será que o Máscara tem pra conversar com o doidinho?
(Shura) Boa coisa não deve ser.
Continua...
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Oi pessoas!
O capítulo de hoje ficou muito sem noção, mas eu adorei essa bagunça!
Depois de definir os nomes dos dourados, pesquisei entre as fics para verificar se alguém já usava algum deles. Não encontrei nenhum. Obviamente, não tenho como pesquisar em todas as fics, então se alguém por acaso já usa um dos sobrenomes, me avise (e prove que já usava antes, claro). Terei prazer em mudá-lo.
Agradecimentos a Nina Neviani, Fiat Noctum e Lady Diana pelos debates sobre os nomes!
Até o próximo capítulo!
Explicações sobre os nomes/sobrenomes:
MU: achei Niyma pesquisando sobre tradições tibetanas. Era o nome de um imperador e também de um monje
ALDEBARAN: Baniwa é o nome de uma tribo indígena que vive na fronteira do Brasil com a Colômbia. Dos Anjos não precisa explicar, né?
SAGA/KANON:Livieratos veio do cantor grego Antonis Livieratos.
MÁSCARA DA MORTE: Emanuele é o equivalente a Emanuel. Em italiano, os nomes terminados em ‘ele’ são masculinos, a exemplo de Gabriele, Samuele, Daniele e similares. Procurei uma razão lingüística para isso e não encontrei , mas creio que seja porque as palavras terminadas em 'l', ao passarem para o italiano, ganham um 'e' no final, como em jornal/giornale. Anceschi (pronúncia: antchesqui) é um sobrenome italiano não muito comum. Achei-o em "Como se faz uma tese", livro do Umberto Eco.
AIOLIA: o sobrenome Priamos é criação da Nina Neviani e pertence a ela! Obrigada por me deixar usá-lo, miga!
SHAKA: Singhvi é o sobrenome de um senhor indiano que eu conheci na infância.
DOHKO: Tzeng eu achei no fórum, num processo.
MILO: Myrianthis foi encontrado enquanto eu pesquisava sobre as ilhas gregas. Não sei o que significa, mas achei bonito. Só a título de informação, Milo quer dizer "maçã" mesmo (fonte: Taizen).
SHURA: Alfonso foi sugestão da Fiat Noctum.O Hernández é uma homenagem a um grande amigo espanhol.
CAMUS: Armand porque eu gosto e Dervieux retirei do livro do Umberto Eco também.
AFRODITE: O sobrenome Larsson é comum na Suécia. Os prenomes foram escolhidos pela sonoridade e pelo significado. Vincent quer dizer "aquele que vence" e Sebastian significa "reverenciado, idolatrado".
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