Atenção para o Top de cinco novidades sobre esta fanfic!
5 (plim!) - Esta fanfic foi escrita por alguém com preguiça nível S, por isso a demora!
4 (plim!) - Os personagens abaixo não pertencem ao criador da fanfic!
3 (plim!) - O criador da fanfic é muito distraído, por isso perdoem se perceberem qualquer tipo de erro ortográfico, matemático, geográfico, físico, químico e etc.
2 (plim!) - Comentários são bem-vindos! Estimulam o autor da fanfic, mesmo sendo críticas!
1 (plim!) - Pirataria é crime! Não roube navios! (conselho de Monkey Ruffy, que deseja evitar concorrentes e que realmente nada tem a ver com a fanfic =P)
Animes Contra a TV Globo
Começava a reunião. Era tarde da noite no Japão e a sala daquele prédio abandonado não tinha nenhuma energia elétrica, e a única iluminação do local era devido à forte luz da Lua que atravessava os vidros das janelas.
Numa mesa grande ao centro da sala, estavam presentes oito membros de uma sociedade secreta defensora do mundo dos animes.
{???} - Bem senhores, convoquei vocês sete aqui para combinarmos a vingança contra a Rede Globo de televisão, que vem há muitos anos nos humilhando e domingo passado nos culpou da rebeldia de dois otakus.
Naruto - Isso é um absurdo! Não vejo a hora de dar uma lição neles! Qual o plano, Sr. Líder?
Sasuke - Vá com calma, Naruto! Essa é uma missão Rank S, se você se precipitar poderá pôr tudo a perder.
Naruto - Há Há! Dessa vez eu me preparei, seu convencido! Andei pesquisando na Internet sobre a Globo e descobri que o líder supremo dessa organização maligna é conhecido como “Narrador da Sessão da Tarde”.
{???} - Naruto, essa informação é altamente secreta! Como soube disso?
Naruto - Descobri em um site brasileiro que contém muitas informações confiáveis, o Desciclopédia.com.br.
{???} - Aldebaran, chamei você aqui por você ser brasileiro. Esse site que o Naruto disse é mesmo confiável?
Aldebaran - Pensei que o Sr. Tivesse me chamado pela minha força, mas respondendo a sua pergunta... Eu não tenho a mínima idéia. Como grande parte dos brasileiros, nasci pobre e até hoje nunca liguei um computador. Mas me sinto honrado em poder lutar por um Brasil melhor e livre de preconceitos e...
{???} - Zzzz...
Aldebaran - Líder?
{???} - Opa, continuando... Vegeta, você está ciente do que vamos fazer?
Vegeta - Sim, dar uma lição nos vermes de classe inferior da Globo.
{???} - É mais ou menos isso, rs.
Gaara - Não é necessário tanta gente, basta eu para fazer isso. Além disso, ainda não entendi o que aquele quatro-olhos está fazendo aqui! (Gaara aponta para o dito cujo).
Keitarô - Er... oi!
{???} - Apesar de ser um atrapalhado, palerma, azarado e pervertido, Urashima Keitarô tem uma resistência igual ou talvez superior à de todos vocês.
Keitarô - Tenho? xD
Hyoga - Estou ansioso para conhecer o Tony Ramos da tele-novela da Globo... Me emociono todos os dias com Paraíso Tropical e... e... Bem, continue Sr. Líder.
{???} - Aldebaran, você já providenciou as passagens de avião para o Brasil?
Aldebaran - Huahahahaha! Trafegar no trânsito aéreo brasileiro? É muito estressante! Nós iremos de navio...
Hyoga - Navio... (vem um flashback na mente de Hyoga sobre o navio onde se encontra o corpo de sua mãe, seguido de mais uma memória de Camus dizendo que Hyoga deve ficar tão forte quanto as geleiras da Sibéria.)
Naruto - Xiii... O Hyoga adormeceu!
Vegeta - Acorda, verme inútil!!! (Vegeta dá um pedala em Hyoga, que desperta assustado).
Hyoga - Mamãe! Mamãe!
{???} - Fico pensando se escolhi bem os membros dessa equipe...
Gaara - Líder, todos nós sabemos que sua personalidade é muito diferente desta que o Sr. Está demonstrando aqui... Pq está agindo assim?
{???} - Eu mando aqui, recolha-se à sua insignificância, Gaara.
Gaara - Perdão, eu sei bem que nenhum de nós é páreo para seus poderes.
{???} - Chega de conversa! Vamos agora mesmo prestar contas com o Narrador da Sessão da Tarde!
Aldebaran - Deixem comigo! Levarei todos na velocidade da luz pelo meu golpe!
Grande Chifre!
E todos de fato vão parar no Rio de Janeiro, porém em lugares separados.
___Pausa para os comerciais e enchimento de lingüiça___
Quem será o líder da sociedade?
Que Personalidades globais nossos heróis encontrarão?
Conseguirão eles enfrentar o Narrador da Sessão da Tarde e assim fazer justiça aos otakus do mundo inteiro?
Saiba todas as respostas logo após os comerciais globais.
(Surge Tsunade na telinha)
Tsunade - Você acha minha pele linda e perfeita? Acha meu corpo incrível e sente inveja da minha beleza? Seus problemas acabaram! Adquira agora mesmo o creme rejuvenescedor da Tsunade! Veja como funciona!
(Tsunade passa o creme, e em um moderníssimo Efeito Chaves é substituída por Ino-Chan)
Ino - Viram? Mas não é só isso! As primeiras 5783 pessoas que ligarem receberão gratuitamente uma coletânea com as 700 músicas favoritas que Sakura canta no chuveiro!
___E voltamos a apresentar Animes Contra a Rede Globo___
No Rio de Janeiro, Aldebaran e Keitarô caem em pleno Maracanã, durante uma partida entre Flamengo x Vasco.
Misturados em meio aos torcedores vascaínos, os dois tentam se afastar da multidão.
Aldebaran - Vamos sair depressa, Keitarô. As torcidas de futebol no Brasil podem ser muitos agressivas.
De repente, uma ave ataca Keitarô, que ao perceber a cor negra do pássaro, grita em meio a milhares de vascaínos:
Keitarô - URUBUUUUU! URUBUUUUUUU!
A torcida vascaína se cala e olha para os dois intrusos que fazem cara de patetas. Aldebaran treme e sua frio ao perceber a encrenca em que se meteram. Keitarô apenas ri sem entender o que está acontecendo.
No Projac, o famoso estúdio de gravações da Globo, Sasuke está em cima de uma árvore observando os seguranças da entrada.
Sasuke - Naruto, nós temos que pensar bem antes de... Naruto, cadê você?
Naruto (cara-a-cara com os seguranças) - Deixem-nos entrar, ou sentirão a força do Grande Uzumaki Naruto!
Sasuke desce da árvore e olha para Naruto com uma expressão de reprovação.
Segurança - Hum... vocês devem ser baixinhos do programa da Xuxa... podem entrar.
Naruto - Baixinho é a... (Sasuke segura Naruto pela roupa).
Dentro dos estúdios, Hyoga está em meio a um teste para a próxima novela das oito que começa às nove e quinze.
Diretor - Ação!
Hyoga (usando trajes de fazendeiro) - Ô Seu Zé, tá na hora de limpar o estábulo!
Seu Zé (um homem alto e forte) - Eu tinha outra coisa em mente, Sr... (põe a mão sobre o ombro de Hyoga).
Hyoga - Diretor, isso está no roteiro?
Diretor - Você não leu o roteiro?
Hyoga - Eu achei o título tão comovente que comecei a chorar e acabei não lendo o resto pra não borrar a maquiagem e...
Diretor - Agora você deve admitir ao Seu Zé que quer ser mais que um amigo dele e não agüenta mais esconder seus sentimentos por ele.
Hyoga - Er...
Na praia de Copacabana, está havendo uma gravação de Carga Pesada. Pedro e Bino estão cavando a areia da praia em busca de algo para reaver seu caminhão dos bandidos.
Pedro sente que achou algo, e ao puxar, surge Gaara, que os encara friamente.
Pedro - É uma cilada, Bino!
Bino - Corre, Pedrôô!
Gaara (a areia começa a girar em volta de Gaara) -
Sabaku...
No Maracanã, Galvão Bueno está narrando o jogo Flamengo x Vasco.
Galvão - Bem amigos da Rede Gloooobo... Agora há pouco houve uma confusão causada por dois torcedores do flamengo provocando a torcida do Vasco, que não agüentou o desaforo e partiu pra cima deles. Bem, mas agora sobre o jogo vamos contar com os comentários de um visitante inesperado que disse ter jogado pelos Saiyajins, confesso que não conheço esse time. O que está achando do jogo, Sr. Vegeta?
Vegeta - Pelo que estou percebendo, os vermes malditos vestidos de vermelho estão obviamente em busca daquela Esfera do Dragão branca que deve causar algum dano às mãos, já que todos só a tocam com os pés. Parece que é necessário encaixar a bola dentro daquela rede, que estão sendo protegidas por soldados de Freeza que também querem invocar Sheng-Long.
Galvão - Huahuahahaha! Parece que temos um comediante aqui! Mas na sua opinião, quem está jogando melhor?
Vegeta - Os soldados de vermelho são claramente superiores aos soldados de branco, que devem com certeza pertencer a uma classe inferior de guerreiros.
Galvão - Haaaaaaaja coraçãaaaaao, teste pra cardíaco! Globo, a gente se vê por aqui!
Após horas de confusões e desentendimentos, finalmente os sete membros da sociedade defensora dos animes conseguem se reunir nos estúdios globais.
Aldebaran (todo machucado) - Onde está o líder?
Sasuke - Pode ter se perdido na viagem, vamos ter que concluir a missão sem ele.
Alguém aparece na sala onde os sete se encontram.
Narrador da Sessão Tarde - O que esta turminha da pesada está aprontando nessa sala escura pra cachorro?
___Pausa para os reclames do plim-plim e enchimento de lingüiça___
(Gai surge na tela exibindo sua tradicional roupa de treinamento)
Gai - Adquira agora mesmo sua roupa de treinamento da primavera da juventude! Ela tira celulite, reduz estrias, define o abdômen e aumenta sua expectativa de vida! Vejam como eu era antes de usá-la
(Uma foto de Rock Lee aparece na tela)
Gai - Viram como eu era? Mas não é só isso! Na compra de 45 unidades da minha roupa, você leva também o shampoo oficial do Orochimaru! Não perca essa chance!
___E voltamos a apresentar Animes Contra a Rede Globo___
Aldebaran - É ele! Nosso inimigo!
Keitarô - Bem, eu acho que tem alguém me chamando e... (Vegeta o segura pelo braço)
Vegeta - Fique e olhe como se faz.
Vegeta concentra um Big Bang.
Narrador da Sessão da Tarde - Amiguinho, alguém já te disse que sua testa é tão grande que até Deus duvida? E essa luz que você está segurando pode arrumar altas confusões aqui no estúdio, melhor parar.
Sasuke segura a mão do saiyajin, fazendo-o parar.
Sasuke - Narrador da Sessão da Tarde, estamos aqui para representar a indignação dos animes contra essa emissora de televisão.
Naruto - Isso aí! E nós vamos acabar com a sua raça!
Narrador da Sessão da Tarde - Bom, nesse caso eu vou mostrar que meus golpes também são osso duro de roer! Tomem isso!
Mil anos de filmes reprisados!
O golpe é um genjutsu poderosíssimo, que acerta nossos heróis fazendo-os assistir dentro de suas mentes uma grande variedade de filmes reprisados na Globo, como
A Lagoa Azul,
Irmãos Gêmeos,
Cuidado, Senão Mamãe Atira!,
A Família Buscapé e outros.
Narrador - Uahauhahahuahua! Vocês não sabem que sou um criminoso rank S?
Naruto - Nós... temos que... resistir... ainda tenho que cumprir 30 temporadas de anime pra poder virar Hokage...
Keitarô - E eu tenho que encontrar a garotinha da infância e entrar na Toudai...
Mas eis que surge o líder da sociedade dos animes, aquele que supera em poder e inteligência todos ali presentes, o herói mais respeitado e temido do mundo dos animes... Viewtiful Joe!
Joe - Chegou a hora, baby! (transforma-se em Viewtiful Joe)
Narrador da Sessão da Tarde - Uahuauhsauha! Que ridículo! Esse é o líder?
Irmão do Patrik do Zorra Total aparece atrás do Narrador e diz: Te vejo no céu!
Viewtiful Joe desfere um poderoso soco em câmera lenta bem na cara do Narrador, deixando-o inconsciente.
Hyoga - Parabéns líder!
Viewtiful Joe - Eu sou demais! Agora vamos pra casa, nossa missão foi um sucesso.
Vegeta - Um dia eu ainda te supero, Viewtiful...
___Desfecho___
E para encerrar a fic ao estilo dos antigos filmes americanos (ou os atuais filmes da Sessão da Tarde), vou contar agora que fim levou cada personagem dessa estória.
Aldebaran - Sem dinheiro pra voltar pro Japão e cansado de só se dar mal em seu anime, Aldebaran tornou-se ajudante de MV Bill em sua jornada para melhorar a situação das comunidades carentes do Rio. Nas horas vagas, Aldebaran trabalha ainda como sócio de Falcão em uma agência conselheira de cornos. A armadura de touro foi roubada e derretida por criminosos, que a transformaram em uma taça para a próxima Copa do Mundo.
Vegeta - Após ter trabalhado ao lado de Galvão Bueno, Vegeta conseguiu a vaga de comentarista da Rede Globo, aliando-se ao inimigo. Após 1 ano de trabalho, aplicou um Big Bang nas costas de Galvão por não agüentar mais seus bordões. Foi demitido pela Globo e contratado pela Band, onde apresentou um programa esportivo repleto de comerciais de câmeras digitais e pílulas para emagrecimento. Sua tática comercial era muito simples e persuasiva:
Compre, ou te destruo. Com o tempo sua testa alargou ainda mais, deixando-o completamente careca.
Keitarô - Como não conseguiu sair do Brasil, Keitarô teve que prestar o vestibular aqui mesmo, mas como não foi capaz de entrar na UNB (Universidade de Brasília), teve que se graduar em uma faculdade particular. Encontrou a versão brasileira da garotinha de sua infância, ela se chama Jurema e tiveram 10 filhos, levando-o à falência.
Hyoga - O Cavaleiro de Cisne tentou dar um novo rumo à sua vida, se jogando pela causa do aquecimento global, usou isso como desculpa para conseguir as passagens para ir à Sibéria. Ao chegar lá, Hyoga contratou cientistas para clonarem sua mãe a partir de seu corpo congelado. O clone da mãe do Cisne ganhou fama mundial e acabou posando nua para uma revista masculina americana. Decepcionado, Hyoga caiu em prantos e suas lágrimas congelaram e reforçaram as geleiras, ajudando bastante contra o aquecimento global.
Gaara - Após roubar toda a areia das praias do Rio de Janeiro, Gaara partiu em busca de novos desafios, e acabou morando no morro Cidade de Deus, onde se tornou o Kazekage do morro e portanto o manda-chuva do comércio de areia no Brasil. Odeia que o chamem de Gaara, agora só atende pelo apelido
Zé Kage.
Sasuke - Foi morar em Brasília e iniciou uma carreira política. Acabou sendo preso acusado de envolvimento com corrupção. Começaram a suspeitar de seu enriquecimento ilegal quando ele passou a usar bandanas de ouro puro. Quando foi solto, entrou no movimento emo e se atirou do Pátio Brasil, como todos os emos brasilienses fazem. Sua queda foi filmada por um amador e o vídeo está no Youtube.
Naruto - Resolveu ser mais realista e prometeu a si mesmo nunca mais correr atrás de sonhos inalcançáveis. Por isso resolveu ficar no Brasil e desistir do sonho de ser um Hokage. Atualmente ele está tendo aulas de judô na Bahia e está louco para conseguir a faixa preta, mesmo fazendo 1 ano que ainda está na branca. O esquema de aulas na Bahia é simples: uma aula por mês. Naruto também entrou nas forças armadas e seu maior objetivo é se tornar um Brigadeiro.
Viewtiful Joe - Por ter derrotado o chefão da Globo, tornou-se o novo dono da emissora. Alterou completamente a grade de programação, e agora o canal exibe somente animes legendados e sem cortes durante o dia inteiro. Os jornais agora só dão notícias sobre o mundo dos animes e novidades sobre games e cinema. Colocou sua namorada Sílvia no lugar da Angélica e seu amigo Arastoro para apresentar o Linha Direta.
___FIM___
Jornal O Globo de Joe, classificados:
Narrador da Sessão da Tarde procura emprego - Aqui fala um desempregado que está aprontando altos agitos em busca de um novo emprego! Sou um profissional da pesada, tenho uma voz que até Deus duvida e vontade de trabalhar de montão! Por favor me dê uma oportunidade, sou casado com uma mulher radical e tenho 5 criancinhas pra criar e um papagaio do barulho! Me ajude a sustentar essa turminha que não brinca em serviço!
Carregando...
Imprimir esta página
